PAt; ThE F*ckInG FAT cAt In A VerY LaRGe haT

Jag vet att jag inte bör förmedla mina åsikter i mitt arbete när det handlar om demokratiska val och liknande.. Och jag vet också att några i ungdomsgruppen också har råkat snubbla över denna blogg och därigenom så kanske de märker ganska tydligt ifall de råkar läsa detta vad jag står i frågan om av kyrkovalet... Men... Jag är lite upprörd!

Lyssnade på p3´s program "Hallå P3" idag (gå in på http://www.sr.se/sida/default.aspx?programid=3184 och läs mer...) när de gjorde ett program om kyrkovalet och frågan om samkönade äktenskap. Ett utmärkt program och väldigt bra för att få insikten om att man måste som medlem i svenska kyrkan gå och rösta så att märkliga nomineringsgrupper inte får mandat i kyrkomötet. (RÖSTA I KYRKOVALET SÖNDAGEN DEN 20 SEPTEMBER)!

Det finns bland annat grupper som vill påstå sig ha något slags tolkningsföreträde om hur man ska använda och tolka Bibeln samt andra ord som mission och evangeliserande.

Frimodig kyrka är nog den nomineringsgrupp som häver ut sig de mest konstiga sakerna (visst Sverigedemokraterna är också märkliga, men de är inte ens värda att lägga någon energi på).

Jag kanske inte är den mest insatta i detta ämne och jag kan heller inte påstå att jag har världens bästa och mesta kunskap om bibeln och den kyrkliga traditionen, utan jag talar bara utifrån mitt eget hjärta och försöker reda ut hur jag som människa, kristen och homosexuell ska kunna överleva i denna värld!

Jag är kanske inte så upprörd över att man har åsikten att äktenskapet (som ord eller tillstånd) endast är till för man och kvinna, utan mer över vilka argument man använder sig av.

På svenska kyrkans hemsida har man gjort en enkät och frågat de olika nomineringsgrupperna som ställer upp i kyrkomötet var de står i olika frågor. Bland annat har de frågat:
"Bör homosexuella få gifta sig i kyrkan?"

På denna fråga svarar Frimodig kyrka:

"Nej, Gud har ämnat äktenskapet för man och kvinna. Människor får förstås välja  själva hur de vill leva, men kyrkan kan bara välsigna det Gud välsignar. Att viga enkönade par i kyrkan är att utlova något som det inte finns täckning för i Bibeln"

Det jag inte kan förstå är att de hävdar att de inte kan viga "enkönade" (är ett normalt äktenskap tvekönat då?) enligt Bibeln och vad Gud vill. Om jag har fattat något av vad denna religion kristendom går ut på, så är det väldigt svårt att egentligen veta vad Gud vill. Ty Hon arbetar på de mest outgrundliga vägar...

Och jag har väl alltid i min enfald trott att välsignelsen är något som alla människor kan göra helt villkorslöst... En präst kan väl inte ställa sig upp i kyrkan och bara säga; "Jag vet att någon här inne har mördat någon, så idag blir välsignelsen bara för er som inte har mördat!" (jag tog exemplet på mord jämställt med att viga homosexuella då de båda två tydligen är onda syndfulla handlingar...)

Jag vill också tacka frimodig kyrka att jag "förstås får välja hur jag vill leva"...

Men jag vet inte riktigt om jag verkligen har valt

-  att inte kunna visa upp min kärlek offentligt till den jag verkligen älskar,

- att ständigt vara ifrågasatt,

- att jag har valt att på varje fest få 50 fag-hags-som-tycker-det-är-så-bra-att-jag-är-bög-för-då-kan-vi-bli-bästa-vänner-och-dricka-latte-och-spana-på-killar-tillsammans,
- att på samma fest få 50 bekännelser från straighta(?) killar som bekänner sina gaysynder och undrar om man är bög bara för att man runkat av sin kompis,
- att jag antas vara bäst på matlagning, inredning, mode, plantering och samtidigt tycka att det är det roligaste som man kan tänkas göra...


Nej Frimodig kyrka... Jag har gjort ett val i livet som jag står för... Och det är att jag VÄLJER att inte rösta för diskriminering på 2000-talet...

Hör och häpna... Mannen som alltid har påstått att människor faktiskt dör av träning (vilket är sant! Det finns så många fall av där människor faktiskt överanstränger sig och dör, bara så där), har själv köpt ett gymkort på Mc Donalds och Waynes motsvarighet på gym, alltså SATS!

Jag har alltid hävdat att man visst kan bli muskulös om man bara röker och dricker tillräckligt.. Man måste ju gå och köpa ciggaretter och ölen, vilket kan jämföras med nån slags konditionsträning. När man sedan ska dricka och röka måste man ju hitta en bra plats och faktiskt röra på armen för att få inta detta livets goda, vilket kan jämföras med tyngdlyftning..

Men Jag insåg i sommras när jag fick problem med ryggen och kiropraktorn frågade om jag tränade, och han inte hade samma goda idé om vad riktig träning innebar, så var jag tvungen att säga nej. Och tydligen så är det på grund av min "dåliga" livshållning som förorsakade att jag hade ont. Vad är det? Har jag kunnat gjort detta mot mig själv? Vem vill göra så mot sig själv.

Såå... Jag tänkte invenstera lite i mina Patrik-må-bra-aktier och köpte gymkort.

Jag har alltid haft en massa fördomar om vilka som är på gym.. Det finns ju en viss sterotyp gymmare. Men jag insåg att det bara var inne i mitt huvud.. Det finns ju alla sorter på gym...

Men där.. Längst inne i hörnet på SATS... Så är dom... Dom riktiga SATS'arna! Det låter ju som en hel bögporrfilm som verkligen tar i för kung och fosterland. Sen ska dom få för sig att springa fram och tillbaka och slå på sig själva och låta som brunstiga tjurar!

Vad är poängen?

Själv sitter jag i mina slitna fritidsledarbyxor och en ful t-shirt (ibland kan det vara en fin men oftast blir det någon dålig reklam t-shirt från svenska kyrkans unga eller sigtuna folkhögskola), ser ut som en idiot och är helt blå i ansiktet för att jag tar i så.

Men jag är så nöjd för det... För jag får SATS´a hemma!

(Eftersom det är så förbannat många som tjatar på mig att jag ska skriva om mitt liv, då de verkar som att de inte har ett eget, så gör jag väl det!)

Jag ska berätta en berättelse om en liten kille som hade stora ambitioner:

Det var en gång en kille som slutade Sigtuna folkhögskola för att bege sig ut i världen och utforska nya hörn av världen. I Sigtuna hade han fått höra berättelser om elaka kyrkoråd och hemska kyrkoherdar. Pedagoger som inte gjorde något annat än att arbeta, och när de gjorde det, så var de helt själva!

Jag antar att berättelserna var bra för pojken, för det hade stärkt honom att ställa sig rakryggad och helt utrustad med svärd av pedagoger som Montessori och Dewey och rustning gjord av tänkare som Wygotskij och Piaget sprang han ut i den stora världen, för att möta det mörkaste av det mörka och det mest ondskefulla som man kunde drömma om...

Men... Den lilla pojken kom till en stor jävla äng med gulliga förbannade, ulliga, vita kaniner. Där barn sjöng och hoppade runt i ringar och dansade och skrattade tillsammans. Änglar spelade och Ghandi, moder Theresa, Bamse och Jesus stod i en stor slemmig kramring..  Blommor och hela skiten.. Hela himmlen var så där sockvaddsrosa och solen sken och ingen frös!!!

Förlåt... Det är inte meningen att gnälla... Men jag har tråkigt....

Jag har en fantastisk och underbar lägenhet (4:a i Vällingby.. Behöver fräschas upp, men det är inget som inte Händiga-Patrik kan klara av. Kan nästan ta en teknikexamen nu i lampuppsättning). Jag har en fantastisk och underbar pojkvän (och skulle vi någonsin ledsna på varandra så skulle det vara möjligt för oss att gömma oss i den stora lägenheten). Jag har massa fantastiska och underbara kollegor, och vi har roligt tillsammans..

Men... Vad gör jag då här? Vad är mitt syfte med att sitta av tiden?

Eftersom jag i princip är ledig konstant så känns det som att jag inte kan ta komp. ledigt, då jag hela tiden kompar. ut det jag ska. Och eftersom verksamheterna inte är igång än och alla människor är lediga hela tiden (för de har minnsann komp.tid) så har jag inte en susning om vad jag ska göra.

Jag lovar att jag inte ska gnälla mer nu.. Jag kan gissa hur lite tid jag kommer att ha senare i höst...


Jag lovar att jag ska försöka hålla bloggen mer levande!

Jag ska tala om vad jag hatar! Jag hatar dessa jävla SPAM, kedjebrev, "Om-du-inte-tar-det-här-på-allvar-och-mailar-till-50000pers-så-kommer-din-katthelvete-att-dö"-brev, etc. etc.

Inte nog att man, varje gång man öppnar mailen, tror att det faktiskt finns någon som gillar mig där ute, men sen visar det sig att vara någon jväla reklam-helvete, så ska man nu bli attackerad på bloggen också!!!!! VAD LIDER FOLK AV!!!

Jag ska visa mitt missnöje med att faktiskt anta den där idiotiska utmaningen, för att sen INTE skicka det vidare... Jag blir sååå j*vla provocerad!


4 arbeten jag haft i mitt liv:

1. trivselkonsult (det är ett bra ord för att torka upp andras skit i trapphusen inne i STHLM.) Jag vill bara säga till DIG som inte fattar hur jävla tråkigt det är att putsa entré-glas-fönster, då DU jämt måste kladda på hela jävla fönstret efter att DU typ har ätit kyckling, så DU är helt flottig om fingrarna, och inte använder det där jävla trähandtaget som är till för äckliga fingrar som DINA:
JAG SKA SPRUTA FÖNSTERPUTS I RÖVEN PÅ DIG SÅ ATT DU INTE KAN SITTA PÅ EN HEL VECKA FÖR ATT DET SVIDER SÅ FÖRBANNAT!

2. Student.
Det kanske inte ses som ett yrke! Men att sitta av en hel jävla dag, i åtta timmar, för att sedan fortsätta med ångest på kvällar och helger för att man inte har skrivit en jävla rapport på hur man upplevde den där lektionen, måste ge nån belöning på nåt sätt! Därför får det stå med!

3. Barn- och Ungdomskonslutent/fritidsledare/församlingspedagog/kyrkvaktmästare/
IT-killen/reseledare/städare/själavårdare/personalutvecklare/
"JA-jag-kan-väl-ändå-göra-det-som-du-inte-hinner-med-för-jag-har-ju-ändå-inget-liv"
Se texter som är från HT-07 till VT-08.

4. Handväska

Läs http://puttte.blogg.se/2008/april/fredagkvall-i-det-lilla-roda-huset-brevid-kyrkan.html

4 filmer jag kan se om och om igen:

1. Pretty women
2. Pretty women
3. Pretty women
4. Pretty women

4 ställen jag bott på:

1. I mammas mage

2. Bro (det var en vecka, precis när jag var nyfödd)

3. Älvkvarnsvägen i Bålsta

4. Tygelvägen i Bålsta...

Jaha.... Jag fick ju inte ens plats med alla de ställen som jag har bott på.... Vilken jävla dum fråga!

4 tv-serier jag gärna ser:

1 - 4: Jag kan se på vad som helst, bara det har lite sex i sig.. Gärna när det inte är kvinnor inblandat... Som den där äckliga serien "L-word" eller vad fan den nu hette! Usch! Snusk!

4 ställen jag vill åka till:

Har dom sprit och sol så passar det lite varstans... Eller sol förresten... Det räcker med sprit!

Finlandskryssning på torsdag! Räknas det som att åka utomlands?

4 favoriträtter:

Vafan...måste man äta nu också? Jag har ju ingen plats i vårat kylskåp, då de jävla snåla asen på den här skolan tycker att det är helt normalt och fullt möjligt för 11 pers att dela på ETT kylskåp! Så det får väl bli torrvaror endast.

1. Cornflakes
2. mjöl blandat med vatten (vatten behöver man ju inte ha i kylen)
3. russin
4. Öl (jag har kommit på att man kan hänga ut en systempåse genom vårat fönster så ölen blir kall!)

4 ställen där jag trivs:

Vaddå måste man trivas hela tiden? Vad i helve..! Nej du... Vi är satta på jorden för att vantrivas så mycket som möjligt! Vi får ju våran skatt i himlen!! DET ÄR SYND OM MÄNNISKORNA!


Så där... KLAR!

(Den som nu skickar något som ens liknar detta ska jag ta och köra upp data-helvetet i röven på. Med mus och hela kittet! SEDAN SKA JAG MAILBOMBA DIG SÅ DU ALDRIG SKA GLÖMMA BORT VAD DU HAR I RÖVEN!!)

Ojojoj.... Nu har det hänt mycket igen! Jag är så dålig på att uppdatera så det finns inte...

I helgen hade vi en Halloween-fest och jag var utklädd till den grekiska guden "PRUTTEN"... Jag hade inget vitt lakan när jag insåg att jag faktiskt måste vara något, så jag fick ta ett brunt istället och göra en toga av det!

I vilket fall så var det inte det att jag var PRUTTEN som detta skulle handla om nu, utan att jag och Johan (UPF, tycker faktiskt att det nu borde vara legalt att skriva ut Hans riktiga namn nu) faktiskt fick till en seriös diskussion om huruvida det låg till mellan oss i fredags.... Jag har varit så frustrerad över vad det är vi egentigen håller på med! Då vi bara har haft sex en gång..
För sen fick jag ju min förbannade varböld.


Så jag har haft fyra anledningar för att inte få ha sex:

1. Jag har ett förbannat förband över halva benet som ser ut som fan!

2. När dom skulle operera mig så rakade de mig. Dock bara halva busken. Så nu ser jag ut som en pubertetspojke på högra sidan av ljumsken och så har jag en djungel på andra sidan!

3. Jag kan inte duscha ordentligt då jag har det förbannade förbandet. Det betyder att jag känner mig asskabbig, men egentligen är det inte så farligt.

4. Jag får inte överanstränga mig... Vilket inkluderar sex tydligen! För det ska tydligen vara SÅÅÅÅ ansträngande!

Detta betyder att vi bara sover tillsammans... Det är så satans jobbigt att ligga brevid någon som är typ sexigast i hela världen som också vill ha sex med en. HÄNDERNA PÅ TÄCKET!!!!

Men... Nu har jag ändrat på facebook... Nu är jag i ett förhållande!

Det som är jobbigt för mig är att jag är van att ha råmycket sex så här i början, och hela den här "nyförälskelse-fasen" får liksom inte sin rätta glans när man inte får vara själva med varandra. Eftersom han också har en rumskompis så blir det inte riktigt att vi kan vara ensamma och inget sex... FAAAAAN!!!

JAG ÄR SÅÅÅÅÅÅÅ FRUSTRERAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jomen så här är det...

Jag har en lymfkörtel/bitestikel inflammation/infektion... Jag vet inte vilket och det vet inte läkarna heller! Men jag knaprar antibiotika och smärtstillande som godis!

på bipacksedeln står det så här:

"Biverkningar:
Vanliga (fler än 1 av 100 användare): Huvudvärk, yrsel, svindel, illamående, rapningar ...
Sällsynta (färre än 1 av 100 användare): ... trötthet, minnesstörningar, synstörningar (dimsyn, dubbelseende), svettningar ...

Det känns som om jag bara kryssar av alla biverkningar som finns på den där J*VLA pappret.... Jag känner mig dels som en 95-årig gubbe som knappt kan ta sig ur sängen men också som en jävla klimakteriekossa med alla svettningar. Det är skitjobbigt!

Men nu vet jag i alla fall vad det är... Jag har varit lite orolig över knölen som finns i skrevet!

Man kan ju se det här ur en positiv synvinkel om man vill. Jag har ju haft nästan halva akademiska manliga läkarkåren nere i skrevet i onsdags. En massa män som bara var TVUGNA att känna och klämma på allt och i alla tänkbara öppningar som en man kan tänkas ha. Jag hade nog byxorna mer nere än uppe i onsdags. Och allt detta för bara 300 kr.


Jaha... Och hur ska man kunna ragga då när man känner sig som en gubbe i klimakteriet? Det går ju bara inte.. Allt jag vill är ju att sova hela tiden, och ifall jag är vaken svettas jag ju som en gris och lämnar svettfläckar vart jag än är.
Sexigt? Inte ett jävlaste dugg!

Men UPF verkar inte skrämmas i alla fall.. Vi har iofs bara kysst typ tre gånger sen i lördags då vi "råkade" fastna inne på hans rum.. Glömde ett armband där när jag gick därifrån på söndagsmorgonen... (Och du nu som inte fattar vad det betyder att man går in på någon annas rum på kvällen och kommer ut på morgonen efter... Dig kan jag bara tycka synd om).

Så.... Nästa projekt är väl att äta antibiotika så att man kan bjuda in UPF till min säng, som då förhoppningsvis inte dryper av svett!

När man träffar människor som får reda på att man bor i Sigtuna brukar alltid säga:

"Åhhh... Sigtuna är en så fin stad!"

Jag har nog aldrig uppskattat denna fina stad som den här veckan. Det har varit sådär lagom varmt och sådär otroligt vackert, så att man blir helt rörd in i själen när man sitter på balkongen och kollar på den vackra solnedgången som går ned bakom fjärden (alltså sjön).

Det finns ju en annan fjärden också! En av våningarna på internatet heter fjärden. Och där uppe finns en mycket vackrare utsikt. Jag skulle kunna sitta och kolla så att det blev en ordentlig pöl på golvet av dreggel.

Men... Livet är ju mer komplext än att man bara kan sitta och dregla.. Dels ser det ju ganska dumt ut ifall jag sitter en meter ifrån honom och tröjan blir helt blöt och man bara sitter och råglor och är helt inne i en ganska snuskig fantasi. Ännu dummare är det ifall han faktiskt säger något och man är någon HELT annanstans i sina fantasier och det enda man märker är att han rör på läpparna.

Det är mitt problem.. Och kära läsare! Jag behöver hjälp!

Jag är ju van att bara gå in på någons QX-sida och skriva något som: "Oj, du var ju mig en heting... Vart har du varit hela mitt liv" eller "Varför har  jag aldrig fått pilla i din navel?" (oftast svarar dom faktiskt, men anledningen kanske är mer att man tycker så synd om mig att man kanske tycker att man kan göra den där goda gärningen som man alltid har tänkt göra men som aldrig blivit av).

Hur gör man i det verkliga livet? Vad säger man? Hur lägger man in en stöt? Hur får man den andra att fatta att man är intresserad? Hur gör man ifall man faktiskt tror att det kan vara ömsesidigt?

Vi satt igår och kollade på idol (eller dom andra kollade på idol, medan jag kollade på "Den vackra utsikten på fjärden").  Och då.. Efter att vi har varit ute och rökt (Lina var med, så jag blev aldrig själv med honom så hon kunde leda samtalet medan jag stod och dreglade), så råkade jag nudda hans hand med min hand när han höll upp en dörr.. (Jag ska nog aldrig tvätta den handen!)

Det var nästan som en stöt! Inte en sån där stöt som man får när man är så dum att man inte fattar att man inte får stoppa ner en gaffel i brödrosten när brödet har fastnat, utan en annan slags stöt! Jag fick en uppenbarelse! Jag vill inte bara ha sex med "Den vackra utsikten på fjärden". Jag vill något mer! Så jag får fanimej inte klanta till det här nu!

Funkar det att sjunga:
"If you change your mind,
Im the first in line
Honey Im still free
Take a chance on me" ?

Är det ett bra sätt? Det verkade ju funka i Mamma Mia! i alla fall!

Igår var jag på en fest hos en av mina barndomsvänner... Och varje gång som jag har festat tillsammans med dessa människor så är det precis som det var när man var 15!

Den finns dock några skillnader:
                                                                    1. Nu FÅR man dricka! (men det är faktiskt inte lika roligt att göra det nu, då det inte är någon som man måste dölja det för. Det betyder iofs inte att man inte dricker minst lika mycket för det, eller kanske ännu mer?)
                                                                     2. Det är konstant FF! (Föräldrarna behöver inte ens få veta att jag försökte sätta eld på blomman i vardagsummet!) Iofs så hänger den här punkten ihop med nummer 1!

                                                                    3. Nya flickvänner/pojkvänner/singlar! (nästan alla har bytt... Och om det inte är en helt ny, så har de i alla fall bytt med varandra!)

                                                                    4. Godare drinkar!                  Skoja bara! Dom smakar konstigt nog fortfarande skit? Fattar inte varför diskmedel och explorer liksom skär sig i munnen?

                                                                    5. Man får komma hem vilken tid man vill! Jag vet inte om det är positivt eller negativt. Med tanke på att man super tills man ska dra, och går man då vid 3 på natten så slutar det oftast med att man kryper hem och får släpa sig uppför trappan!



I vilket fall...

Varje gång som jag festar och dricker mig full på shottar, för det är så gott (det bränner i halsen, man håller på att spy, och man kan inte ens tänka på det dagen efter för då kräks man...), så blir jag så himla intelligent! Det är helt otroligt!! Alltså man kan inte förstå hur dom inte har kommit på att man visst kan lösa hungersnöden i Afrika. Allt som krävs är ju en katus... Sen har man en halvtimmes utläggning kring att ifall det kommer ballonger så spricker dom ju osv osv tills man till slut kan konstatera: "Vart var jag nånstans? Vad skulle jag komma fram till?"

Problemet är att man inte skriver ner sånna här saker så man inte glömmer bort dagen efter, då man ligger och har ryggsim i sina egna spyor och huvudet kommer att explodera!

Jag kanske ska sitta i riksdagen och kräva att skattebetalarna visst måste betala min sprit, för annars så kommer jag ju inte komma på något bra att göra idag heller!